Limpezas e outros conselhos uteis

Há quem diga que a "Sensual Clean Service", é um escândalo, mas também há quem defenda que é um bom exemplo de empreendedorismo de uma geração qualificada em França, que apostou nesta originalidade intimista. Uma ideia a ter em conta pela geração parva da tuga pátria. Até porque, muito resumidamente, a Sensual Clean Service tem como objectivo levar os stressados e urbano-deprimidos para um paraíso campestre sem recibos verdes. Eheheheheh
Bom, sem querer alimentar polemicas estéreis em torno da condição feminina e do ignóbil aproveitamento dos corpos com portes de ligas, a verdade é que existe sempre o outro lado da moeda. Aproveitando a vertente pedagógica deste blogue, fortemente influenciada por preconceitos marxistas/leninistas ou religiosos da IURD, (que vai dar à mesma merda), afiançamos, que algumas situações específicas das actividades das empregadas com fio dental e outra lingerie da oshio e da intimimissimi, podem favorecer a eclosão de quadros psicóticos nos seus patrões. Há pois um nexo de causalidade (segundo um estudo aturado do IPCB) entre o distúrbio emocional da entidade empregadora e a presença de uma sopeira a limpar os corredores a pano. O que fazer entao para não ser acusado de assédio sexual compulsivo? Bom, em primeiro lugar é preciso manter alguma calma e as calças vestidas, mas, principalmente, não desatar a provocar pânicos desnecessários através de contratações orais. Não se entregue à mente depravada do Demo, porque Deus é hostil ao sexo com empregadas domesticas e depois do acto consumado só a castração pode funcionar como penitencia para se atingir o céu. Não se exponha a tamanho sacrifício. Se o "coiso" (chamemos-lhe assim) começar a endireitar-se pró torto ou a inclinar-se para o ciberespaço, então, o melhor é balbuciar umas arengas sobre o khadafi e outros assuntos do quotidiano político e sócio económico, só pra distrair; imagine, por exemplo, uma largada de porcos, um concurso de buços ou uma nova versão da Covilhã cidade neve cantada pelo Padre Borga. A situação só regressará à normalidade quando você, lentamente, começar a confundir a sensualidade da sua empregada com a figura de Jesus Cristo vivo e real, sob a forma de um pão de quartos com chouriço e um copo de três. É uma figurinha triste, mas vale mais ser assim do que converter-se ao Islão ou à sodomia de bovinos. Lembre-se sempre que, um apurado sentido de contenção e auto-preservação, não fará de si um preservativo. Eheheheheh